-Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitați reparațiile, soția dumneavoastră a fost azi cu mașina acolo. – Dar ce s-a reparat la mașină? – Nu de mașină este vorba, ci de reparațiile garajului.
Dacă iți latră câinele la ușa din spate și nevasta țipă la ușa din față, cui dai drumul prima dată? – Câinelui, normal, pentru că el o să tacă după ce intră.
De vânzare rochie de mireasă, frumoasă, fară mâneci, albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greșeală!
Soția urcă pe cântar. Soțul îi spune: – Nu ești grasă deloc! Doar că păstrând proporția ar trebui să fii puțin mai înaltă! Soția: – Da?! Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?! Soțul: – Cinci metri și jumătate!
La examen, un student ia un bilet, nu știe, ia altul, iarăși nu știe. Al treilea, de asemenea. Îl ia și pe al patrulea și pe al cincilea. În acel moment profesorul îl oprește și îi dă nota 5. Ceilalți studenți se revoltă: – Pentru ce i-ați dat nota 5? – Cum pentru ce? Răspunde profesorul. După cum căuta, înseamnă că știe ceva.
De fiecare dată când nevastă-mea gătește, îmi place să mă furișez în spatele ei, să o strâng ușor în brațe și să-i șoptesc suav la ureche… Hai să comandăm o pizza!!
În fața porții raiului, o femeie discută cu Sf. Petru. – Soțul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu! – Aici sunt mulți oameni cu numele Nicu, am nevoie de mai multe amănunte. – Când era pe patul de moarte, soțul meu mi-a spus că dacă l-am înșelat se va răsuci în mormânt. – Pai de ce nu spui așa femeie! Întreabă de Nicu-Titirezu.
Un tip intră într-un sexshop. Studiază vreo 15 minute o păpușă gonflabilă și îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? – Noiembrie 2016. – Aaa, nu, Scorpion nu!!!
