La facultatea de filosofie, un elev îl întreabă pe profesor: – Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă? – Pai, mai baiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubeșți din toată pompa?
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă: – Vasile am o veste proastă pentru tine… – Ce-i Leano??… Eu am o veste bună… – Pai, începe cu a ta Vasile… – Leano, am castigat la loto 1.000.000 de euro… Spune-o pe a ta acum… – Vasile, am ars cozonacii.
– Tată, nu-I așa că vrăjitoarele nu exista? Tatăl, privid spre soacra să: – Dragul meu, când eram mic și eu credeam la fel. Soția: Iubite ce tot faci acolo? Soțul: Nimic draga mea! Soția: Cum nimic?… De-o oră tot studiezi certificatul nostrum de căsătorie. Soțul: Căutam data expirării…
Bulă se întâlnește pe stradă cu un prieten care îl întreabă: Am auzit că ți-a murit soacra. Ce-a avut? – Ce să aibă, câteva bijuterii, un televizor și puține economii… – Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit? – Pai, o mașînă, o casă sau un apartament proprietate personală… – Bai Bulă, de ce a murit? – A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă niște cartofi, să facem piure. A căzut pe scări și și-a rupt gâtul. – Ce ghinion! Și ce-ați făcut? – Macaroane cu brânză.
Sună telefonul în miezul nopții. Soțul: Dacă e pentru mine, spune că nu sunt acasă. Soția răspunde: E acasă! Soțul: Ce ți-am zis eu tie? Soția: Era pentru mine!
Petrecere mare în bloc. Bătaie la ușă: Deschideți, Politia! – Noi am chemat prostituatele, nu Poliția! – Pe noi ne-au chemat vecinii. – Atunci mergeți la ei!
– Când era însărcinată nevastă-mea, i-am spus: Iubito, dacă o să semene cu tine, o să fie magnific. Ea mi-a răspuns: Și dacă o să semene cu tine, o să fie un miracol.
