Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. – Cum adică? – Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
Vine soţul târziu în noapte acasă şi îşi găseşe soţia în pat cu amantul. Când îl vede, femeia zice: -La ora asta se vine acasă?! Bărbatul furios, răspunde: – Şi ăsta cine e, nenorocito? – Nu, schimba subiectul!!!
Doi prieteni stau de vorbă. – În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul? – Noiembrie, evident, răspunde celălalt! – De ce? – Mai câştigi o lună.
La tribunal, un proces de divorţ: – Dar, domnule, de ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul. – Soţia mea mă tratează ca pe un câine. – Vă loveşte? Vă jigneşte? – Nu, dar vrea să-i fiu fidel!
La o masă într-un bar, stă un bărbat care dă pe gât pahar după pahar. După fiecare pahar se uită în buzunarul cămăşii şi mai cere unul. Intrigat, barmanul îl întreabă: – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
Sotul către soţie: – Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: Nimic. Sotul: Păi şi ieri a fost tot „nimic”. Sotia: Dragule, am gătit pentru două zile.
Soţul şi soţia stau de vorbă. Ea, nemulţumită de viaţa socială, îi spune: – Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva… – Nu ies cu femei căsătorite! – Dar sunt nevasta ta! – Nu fac excepţii!
O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede: – Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015! – Barcelona, răspunde soţul mormăind. – Ce echipă este pe primul loc în Premier League? – Manchester City. – Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial? – Klose. – Câte? – 16 goluri. – Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia? – 1990. Ce se întâmplă, draga mea? – Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!
