Doi ardeleni într-un compartiment de tren. Unul din ei se uită lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme îl întreabă: – Di fag îi? – Noo, di stejar îi! . – D’apăi no, îi binee. – Cum să fie binee?!? – Îi bine că n-amorţăşte!
Doi amici din Ardeal se întâlnesc la un pahar de țuică: – Văd că lucrurile stau mai bine intre tine și soția ta! V-am văzut trebăluind prin curte și că ați tăiat lemne împreună. – Pe naiba, împărțeam mobila din sufragerie.
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal. – Vasileee!!! – Da, măăă! – Tu eşti măăă!? – Da, măăă… – Bine, măăă!… Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură!
Un ardelean și un oltean în tren. Ardeleanu îl servește cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice: – Măi nene să știi că și eu am făcut anu ăsta o palincă super, de 38 de grade. La care ardeleanu: – Mă fecior, d’apăi aia-i febră, nu-i pălincă.
Un ardelean stătea cu soacra și cu oile pe câmp. Deodată se ivește o furtună mare cu fulgere. La un moment dat un fulger îi trăsnește o oaie. Țăranul : No ase mă, no ase. Al doilea fulger îi mai omoară o oaie. Țăranul : No ase mă, no ase. Al treilea fulger o trăsnește chiar pe soacră. Țăranul : Ase mă, ase.
Gheo și Teo ajung prima dată la București. Cum se plimbau ei pe străzi, la un moment dat văd scris mare OPERĂ. – Mă Teo mă, tu oi mai fost vreodată la operă? – Neam de neamul meu n-a fost. Hai să merem să vedem cum o fi. Își iau ei bilet, intră în sală, dar cum să înceapă spectacolul, Gheo îi zice prietenului său: – Eu mă duc până la budă, că tare mă trece. Vine Gheo înapoi fix când se termină Actul 1. – No mă Teo, da cum fu? – Pai o tras ăștia perdelele alea mari și roșii și o apărut o pajiște verde, un copac și o bancă de lemn. Pe bancă era o doamnă grasă, care o început să strige la noi. Da urla ca din gură de șarpe. Apoi o venit un flăcău, frumos, ‘nalt și mândru. O început și ăsta să țipe și s-o luat de mână cu doamna și zbierau cât îi țineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c***t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum să vedem ce-o mai fi…
Un ardelean octogenar se duce la doctor. – Domnule, mi-e cam rușine dar am nevoie de ajutor! – No, care-i baiul? – Sunt văduv de zece ani, n-am copii și sunt bogat! Deseară vine la mine o femeie și, ca să nu mă fac de rușine, vă rog să-mi dați ceva întăritor… – Mosule, Viagra n-am astăzi, dar am făcut eu o vitamină, mai tare, pe care nu am testat-o încă pe oameni. – Plătesc oricât chiar dacă e riscant. – Nu plătești nimic, dar mâine să vii să-mi spui cum a fost. În ziua următoare moșul radiază: – Dragul meu doctor! Așa de bine nu m-am simțit nici în tinerețe! Primul număr pe hol, al doilea în bucătărie, al trilea în sufragerie, al patrulea în baie… – Stai, stai un pic! Dar femeia? – Mincinoasa n-a venit!
