– Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie de o ușoară gimnastică! – Vă referiți la genoflexiuni, domnule doctor? – Nu! E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner: – Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare? – Caracatiță, calamari, rac, creveți, răspunde chelnerul. – Apăi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu’ îs fructe de pădure!
Un bărbat, devenit de puțin timp soț, o întreabă pe tânăra lui soție: – Draga mea, ai mai fi acceptat să-mi fii soție daca tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă? – Dragul meu, aș fi acceptat să iți fiu soție indiferent cine ți-ar fi lăsat averea…
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completeaza fișa și întreabă: – Căsătorit? – Nu, accident.
Un ardelean intră într-un magzin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul: Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald. Ardeleanu se scarpină după ureche, nedumerit: – Apăi de, cucoană, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămurește-mă si pe mine: de unde dracu’ știe termosu’ ăsta când îi vară și cand îi iarnă?
Profesoara vorbește despre temperatura corpului: – Oamenii au 36,5 grade celsius, sălbăticiunile au 38 de grade Celsius, iar pasările au chiar 41… Bulă tu mă asculți? Te rog să repeți ce am spus. – Oamenii au 36,5 grade Celsius, când devin sălbatici temperatura crește la 38 de grade Celsius, iar când văd o păsărică au chiar 41 de grade Celsius.
S-a dus dracu și expresia: “Sună-mă, sunt fierbinte”… acum dacă ești fierbinte, izoleta te mănâncă…
– Doctore, e adevărat că pe mine o să mă opereze studenții? – Da, studenții. – Și dacă nu mă operează corect? – O să le punem o notă mai mică.